את מביאה הביתה אחות קטנה חדשה לגמרי לאח גדול שהתרגל להיות נסיך יחיד ומיוחד.
איך זה יעבור?
אולי את חושבת שהאח הגדול ישמח נורא על המתנה הנפלאה.
אולי את מרגישה שהוא צריך להיות אסיר תודה על כך שהוא לא יהיה ילד יחיד ובודד.
ועל כך אוכל רק להגיד לך באהבה: פחחח.
התמונה הזו די משקפת את מה שהאח הגדול עומד להרגיש כלפי התינוקת החדשה והחמודה. הצלם המקסים שאישר לי להשתמש בה הדגיש שהצילום טבעי ולא מבוים אבל בשום שלב התינוקת לא הייתה בסכנה… אולי הוא צודק.
ואולי את תוהה: יש בכלל מה לעשות? הרי זה טבעי למדי שהאח הגדול לא ירצה לפנות את כס המלכות לטובת יצור קטן, חסר תועלת וצווחני.
אבל ברור שיש מה לעשות! זה הרגע (כרגיל) ללקט עצות ותובנות מרחבי הרשת.
דברים שאפשר (וכדאי) להכין מראש
כשמספרים לחברים ולמכרים כדאי לספר גם לילדה, אפילו אם היא קטנה. ילדים רגישים מאד לסודות והסתרות וחשוב להם לדעת מה עומד לקרות. התאימי את ההסברים לגיל הילדה וליכולותיה.
אפילו לפני הלידה כדאי להשתמש במילים כמו 'המשפחה שלנו', 'התינוקת שלנו', 'אחותך הקטנה' כדי להעביר את המסר שהתינוקת היא חלק מהיחידה המשפחתית.
חשפי את הילד לתינוקות – 'תראה, הנה תינוקת! כזו יש לאמא בבטן'.
קראו ספרים על אחים חדשים והרגשות שהם מעוררים – אני אוהבת במיוחד את ספר הפילפילים שלא מנסה ליפות את המציאות, אבל המבחר אדיר.
הכיני מתנה שווה במיוחד ושלפי אותה ברגע שמביאים את התינוק הביתה: 'זה בשבילך, כי את אחות גדולה ומהממת'.
קני לפעוט בובת תינוק! אפשר להשתמש בה כדי להתכונן לטיפול בתינוק וגם כדי שהוא יוכל 'לטפל' בבובה בזמן שאת מטפלת בתינוקת (וברגעי משבר היא יכולה להיות תחליף שמותר להוציא עליו אגרסיות).
הכיני את סדר היום – אם את יודעת מראש שחלק מהמטלות יעברו לאבא או למטפלת, כדאי לעשות את השינוי עוד לפני הלידה כדי שהילדה תתרגל.
אם המשפחה שלכם היא פרק ב' והילד הגיע מפרק א', אתם ניצבים בפני אתגר מורכב במיוחד. צריך להתכונן היטב לרגע הבשורה, ליידע את האקסים ולהיערך לכל הרגשות הסבוכים והסותרים שעומדים להתעורר בכולם. למעשה, זה לא הרגע לפוסט קליל וכדאי לפנות למידע מקצועי ואפילו לייעוץ אישי.
מתאימים ציפיות
אם את מדמיינת זוג מלאכים קטנים ומתוקים מחובקים בבגדים צחורים – כדאי שתחשבי שוב ותתחילי לעקוב אחרי חשבונות אינסטגרם מציאותיים יותר.
קודם כל, יש את הרגשות שלך: לפני הלידה של הילד השני קשה לדמיין את זה, אבל את עומדת לאהוב אותו ממש כמו את הנסיכה הקטנה שמתרפקת עלייך ממש עכשיו. אמהות נוטות להסתיר את זה, אבל האמת היא שההתאהבות החזקה בתינוק יכולה להטיל צל אמיתי על היחס לילדים הגדולים. זה עוזר לדעת שמדובר ברגש טבעי (וחולף) ושאולי תצטרכי לזייף קצת עד שההורמונים שלך יתאזנו.
ואם אמהות בוגרות וחכמות עוברות טלטלה רגשית, את באמת לא יכולה להיות מופתעת או מאוכזבת כשהקטנה שלך מפגינה רגשות עוינים. פשוט דמייני שבן זוגך הביא הביתה מאהבת צעירה ויפה ואולי תתחילי להבין מה היא מרגישה ברגעים אלה ממש. לא נעים לשמוע על רגשות שליליים או לחזות בגילויי תסכול… אבל מי אמר שקל להיות אמא?
הרבה פעמים הקנאה מופיעה רק כשהתינוק מגיח ממצב הגולם ומתחיל לפזר חיוכים מקסימים. לפעמים זה קורה רק אחרי שהוא מתחיל לזחול ולהשתלט על טריטוריות חדשות. בדרך כלל הקנאה והיריבות מופיעים בגלים ובצמוד לגילויי אהבה מופלגים – הכל טבעי והתפקיד שלך הוא להכיל את הקושי ולעזור לילדה לעבור את סחרחרת הרגשות הזו.
שורדים את ההתחלה
שחררי את הידיים – גם האח הגדול רוצה ליטופים, חיבוקים ועזרה. גם אם שנאת את המנשא בסיבוב הראשון – אולי שווה לעשות מאמץ נוסף.
השקיעי בבניית הקשר – למדי את הילדה להחזיק את התינוק תחת השגחה, לגעת בו בעדינות ולעזור בטיפול. אל תשאירי אותם לבד עד שתהיי בטוחה שהיחסים מיטיבים ושהילדה מבינה מה אסור לעשות. וכמובן – הגיבי בחריפות ועקבי בתשומת לב אחרי גילויים חריגים של אלימות ותוקפנות.
פתחי את הדלת – זוכרת איך שנאת את כל מי שבא 'לעזור' לך? קבלי מבזק חדשות: עכשיו את כבר אמא ותיקה, מנוסה ובטוחה בעצמה. הכניסי את כל המתנדבים הביתה ותתחילי לסנג'ר אותם! הם ירצו לטפל בתינוק, אבל את תפילי עליהם את האחות הגדולה והצמאה לאהבה.
קפלי את הנוקשות – באסה, אבל כדאי להבין מראש שהשגרה שבנית בעמל כה רב עומדת להשתבש. זה הרגע לעבור למצב הישרדות ולהתחיל לעגל פינות.
השלימי עם רגרסיות – יללנות, בעיות בהירדמות ובשינה, תאונות חיתולים והתקרצצויות הם תגובות צפויות לחלוטין. הרי זה הגיוני לגמרי, מנקודת המבט של הילדה, שאם התינוק זוכה לכל כך הרבה צומי משתלם לה לחזור להיות תינוקת.
הזהרי משינויים – עכשיו זה ממש לא הזמן לתמורות כבירות, גמילות ומעברי דירה. במידת האפשר תני לילד תקופה שבה מתמקדים בקבלת האחות הקטנה.
גייסי את הלביאה הפנימית – קל לסגת למצב הלום והמום, אבל את הרי כבר למודת קרבות וסבל. סמכי על עצמך ועל האינסטינקטים שלך.
ארגני לכם דייטים – זה יהיה מעולה אם תצליחי לשלב (מן הסתם על חשבון הזמן היקר שלך) בילוי רק שלך ושל הגדול, בלי שום תינוקת בשטח.
כבסי את מילותייך – אם את אומרת דברים כמו: 'ששש, את מעירה את התינוק!' או 'אין לי זמן אלייך עכשיו' – סביר להניח שהילדה לא כך כך תעוף על היצור המגביל והשתלטני. קחי כמה תרגילים מהפוליטיקאים שלנו וחפשי ניסוחים ורעיונות שיאפשרו לך להסיט את האשמה מהתינוק שבעריסה.
ואם כל העצות עד כאן לא פתרו לך את כל הבעיות בחיים…
וכשאת מגיעה הביתה יש לך הרהורי כפירה למה בכלל עשית לעצמך את כל זה…
פני לפוסט: תינוק: מדריך הישרדות.
מקורות
https://www.babycentre.co.uk/a553839/sibling-rivalry-why-it-happens-and-what-to-do-about-it
